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Crueles pensamientos: Cruela y sus verdades

MEAR DE PIE

MEAR DE PIE

Como bien sabéis vengo del país de Mannekenpis, o sea del niño que mea… La leyenda cuenta que el padre del niño, un rico burgués bruselense, estaba desesperado porque no encontraba a su hijo que era muy pillín y siempre se escapaba. Así que hizo la promesa de encargar una estatua al escultor Duquesnoy (un artista de lo más fashion en el siglo XVII, hasta le dedicaron una calle), recreando al niño tal y como le encontrarán. Habréis imaginado lo que estaba haciendo el chico… (aclaro; no se estaba haciendo unas pajillas como decía mi amiga Nadie, si el chico no tenía edad por dios).

 

La gente siempre se imagina que la dicha estatua es enorme pero en realidad el nene es de tamaño real, a saber tamaño niño de 2 años más o menos (tirando a bajito porque mide unos 50 cm., claro que en la época los niños no crecían a base de petit suisse y colocaos), vamos digo yo, que sino lo tuvieran que haber inmortalizado con pañales, total que los turistas le van buscando por toda la ciudad cuando lo más probable es que han pasado por delante ya varias veces… es que el niño está escondido en una esquinita… os lo digo por si tenéis intención de hacer turismo por Bruselas, que oye, es bien bonita… un poco aburrida pero bueno…  Y vosotros pensaréis: “! Qué pesada la Cruela con su remanente agente de viajes!, ¿a dónde quiere ir a parar con eso del niño que mea?”… bueno pues eso fue por culpa de Dante…

Resulta que ayer nos fuimos de compra, mi E, Dante y yo… Dante odia el centro comercial al cual acudimos porque está lleno de boutiques para mujeres y las únicas para hombre son Springfields y Coronel Tapioca, y claro Dante jamás se vestiría de: “Jefe Boyscout haciendo la Ruta Quetzal o niño pijo vestido de un querer y no poder, dixit”… Así que a la tercera tienda se pone malo y empieza a refunfuñar, criticando todo lo que me pueda probar…y anima el ambiente del probador con frases tipo:

-         Eso te hace gorda, bueno “te hace” es un decir porque guapa, el bronceado no es lo único que te trajiste de las vacaciones, qué pena que lo único que desaparece en dos días sea el moreno….

O bien

-         Ese color es vomitivo, vaya horterada, quítate eso que parece una morcilla de Burgos empaquetada en papel Albal (era un precioso top color gris plateado)…

 

Así que, al final lo tuve que chillar

-         Mira, alimaña rastrera, lo que te pasa es que te mueres de envidia, porque yo me puedo compras trapitos monos por 20€, es lo malo de ser hombre, aunque salido del armario, la moda femenina siempre será más mona que la de los hombres, así que o cambias de sexo o te aguantas

-         Pero qué dices, yo soy homosexual pero hombre… jamás me cambiaría de sexo, los hombres nos conservábamos mucho mejor que vosotras… además, zorra ajada, que sepas que yo jamás renunciaría a mear de pie…

 

La verdad que esta salida me hizo reflexionar porque sí que es una ventaja… siempre pensé que eso de hacer sus necesidades urinarias de pie es el no va más…

Cuántas veces nos hemos visto nosotras, aprientando las piernas, doblándolas en ejercicio de Yoga avanzado, retorciéndonos cual contorsionista en una caja de zapatos, aguantando la fila del servicio de la discoteca…

 

Y cuando por fin, llega tu turno, te entra cierto temor pensando en los gérmenes que probablemente han creado un ecosistema en la tapa del water, así que malamente te agachas lo justo para poder orinar dentro sin tocar nada… con el consiguiente ruido a cataratas del Niagara… para luego salir de allí y aguantar la mirada de medio asco de las demás pacientes…

Y eso que servidora no es remilgada, así que nunca puse impedimento en orinar en plena naturaleza… recuerdo incluso algún que otro bochorno relacionado con ello… como la vez que después de haber recorrido en la oscuridad una distancia que me parecía km para encontrar un sitio discreto, la Véro y yo encontramos un recoveco perfecto al fondo de un callejón. Resultó ser un garaje, lo descubrimos cuando nos cegaron los potentes faros del Renault 5 de la dueña… en plena faena… todavía resuenan en mis oídos los insultos que nos dedicó la mujer al bajarse del coche… “cochinas, id a vuestra casa, guarras… drogadictas”

Eso sí le hice frente, me levanté y le grité algo como “Cállate, vieja chocha. Que sino te pincho con la jeringuilla y te contagio el SIDA” y luego nos fuimos corriendo como dos fugitivas… Lo que hacen la juventud y el alcohol… bref…

 

La postura que nosotras las mujeres tenemos que adoptar para hacer nuestras necesidades fisiológicas a la par de incómoda porque nos obliga a estar casi sentada, es totalmente bochornosa, mirad sino la la jeannekenpis (la hermanita del mannekenpis que crearon para hacer manitas con él), no me digáis que no… el niño sale mono, angelical con su rizos de querubín pero la niña es casi una incitación a la pedofilia (o es que a caso tengo la mirada sucia de un Serrano)… así toda abierta… jo si fuese alcaldesa de Bruselas la retiraría por solidaridad con el genéro femenino…

No es justo, mientras los chicos pueden sacarse el aparato en plan discreto y pegarse a la pared, nosotras tenemos que remangarnos la falta hasta el cuello, bajarnos las bragas y en un ejercicio de equilibrismo digno de Pinito del Oro, intentar hacerlo lo más corto posible sin caer… y no os cuento si se lleva pantalones… compromete el equilibrio todavía más si cabe, al tener las piernas inmovilizadas…

 

En fin que por una vez, le daré razón a Dante, yo soy mujer y me encanta serlo, no me cambiaría de sexo por nada, menos por unos momentos… sólo quiero poder mear de pie…

 

PD: Hola Pandora… por fin de vuelta… Lina, la respuesta a tu comentario del post anterior está en otro comentario del post anterior… así de fácil

PD fijaros qué casualidad justo en el momento de actualizar leí una noticia sobre el Mannekenpis...

http://actualidad.terra.es/sociedad/articulo/manneken_pis_orina_problemas_jornada_1849958.htm

Así que, alá chicos todos al urólogo...

Feliz fin de semana

 
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16 comentarios

Andriw -

He estado viendo todos los comentarios y me llama la atención como LAS CHICAS ESTÁIS OBSERVANDO LAS GRANDES VENTAJAS KE TIENE MEAR DE PIE.
Yo soy chico y os confieso ke hasta los 15 años nada menos y no se por que oscura razon, meaba sentado; hasta ke un dia me dio por empezar a mear de pie y comprobé las múltiples ventajas que tiene.ES MÁS RÁPIDO Y SENCILLO, IDEAL PARA WC SUCIOS PARA NO COGER INFECCIONES, O PARA PODER HACERLO EN LA CALLE MUCHO MÁS SENCILLO.
Me he enterado hace un tiempo ke, komo dice Pandora, han sacado al mercado un cono de cartoncillo llamado CONO MÁGICO con el ke podreis imitarnos a los chicos y comprobar las ventajas ke tiene mear de pie, sobretodo en fiestas,discotecas, conciertos,en el campo,etc.
No sé si será fácil utilizarlo, pero supongo ke si, el mecanismo es más sencillo ke el de un sonagero así ke supongo ke será un gran invento para vosotras, no?

nike shox o'nine -

Sit not sad because that time a fitful aspect wearied

learsi -

Si una persona se coloca una bufanda sosteniendo su brazo en una posición determinada, durante 15 días; A LOS 15 DIAS LE TOCA IR A FISIOTERAPIA; por que se creo una discapacidad, (inmovilizando el brazo).
Cuanto mas puede estar ocurriendo con el USO DIARIO DE LOS CALZONCILLOS BOXER QUE HACEN LAS VECES DE FERULA (para los genitales,y sin tener en cuenta las molestias que produce el pantalon.La naturaleza misma nos enseña, ¿CUANDO HA VISTO USTED UN TORO, O CEMENTAL CON CALZONCILLOS?.
ES ANTINATURAL QUE A LOS HOMBRES LOS OBLIGUEN A ORINAR DE PIE.

ES TANTO IGUAL QUE DECIR QUE LOS HOMBRES NO DEBEN LLORAR
DESEO FELICITARLOS POR SU PREOCUPACION POR MEJORAR LA SALUD Y LA CALIDAD DE VIDA DE LAS PERSONAS.
ES ANTINATURAL QUE EL HOMBRE ORINE DE PIE.
ES TANTO COMO DECIR QUE LOS HOMBRES NO DEBEN LLORAR.
FALDAS DE HOMBRE SALUD COMODIDAD Y MUCHO MAAAAS.
Mucho gusto, revisando la informacion sobre el uso de las FALDAS, TUNICAS O VESTIDOS (no bifurcados) ; me he podido dar cuenta que con la utilizacion del pantalon tambien hemos sido inducidos a trastornar nuestra salud.
Cuando un hombre se ve obligado a orinar de pie esta afectando la prostata y muchos otras partes de su anatomia; pues el diseño NATURAL de nuestros esfinteres es que funcionen en forma sincronica; todavia no hay una persona que haga deposicion (evacue sus eses fecales); y luego SE LEVANTE A ORINAR DE PIE. Estas son costumbres creadas por el uso de prendas NADA SALUDABLES como es el uso del incomodo pantalon. y tiene tambien el riezgo de que mientras un hombre intenta orinar de pie se le salgan accidentalmente algo de secrecion fecal, por la misma postura inadecuada.
LO MAS NATURAL, SALUDABLE Y COMODO PARA CUALQUIER PERSONA ES HACER SUS NECESIDADES FISIOLOGICAS SENTADO O EN CUCLILLAS. De otro modo, podriamos decir que en este caso LA TECNOLOGIA NOS ATROPELLA, (teniendo un comodo retreter (o sanitario), preferimos incomodarnos y salpicarlo por toda parte, sin que esto sea un desproposito.

yop -

pues yo tuve la oportunidad de ir a Bélgica el verano pasado y si la verdad me imaginaba un niño mas grande, pero me sorprendió mucho conocer su colección de trajes y la fiesta que se organiza en su onor cada año, la verdad Bruselas es una ciudad maravillosa!!!

toni -

que, mola mear de pie?
nosotros lo tenemos facil xD

pero no teneis q hacer lo q hagan los hombres xk nosotros tmb tenemos q hacer cosas q no nos gustan: como afeitarse todos los dias, aguantar alguna patada ahi, ir de compras con nuestras novias, ir a comprarnos calzoncillos con nuestras novias...

(lo de los calzoncillos lo he puesto xk si vas tu solo te compras los blancos o los de cuadraditos, los mas baratos, pero si vas con tu novia, te compras todos, el de las flores, el de linias, el de cuadrados, el de la calabera, esos de ck que cuestan 40 euros pero al verselos al vecino le han gustado tanto q ya... y si vas a comprarle ropa... te tiras las horas mirando el vestido que se pondra una vez y se olvidara de el... y lo otro no os explico porq es un rollo xk os lo imaginais...)

Yo -

Me asombro de ver como TODAS os dejáis llevar por el machismo de la sociedad...

¿POR QUÉ NO MEAIS DE PIE? Las mujeres pueden hacerlo perfectamente, al igual que los hombres, debeis agarrar el aparato (vosotras separad los labios) y veréis como os sale hacia adelante y no os manchais los pies...

Por favor, dejad ya esto, ya es hora de que cambie el mundo. Podéis mear de pie cuando os dé la gana, si no lo hacéis es porque no os sale del culo... Me pone histérica ver como las mismas mujeres se hacen ver inferiores a los hombres...

Cruela -

Hola chicas
Pos si yo casi conseguí mear de pie, se trata de echar la pelvis muy para delante, y tener las piernas separadas... prefiero esperar a que Pandor nos traiga el evento... Estrella cuánto tiempo, ktal todo, y por fin Yndiaaaa que bien que haya vuelto mi reina de los comentarios... sabía que no resistirías al poder mental de mis crueles pensamientos...
que te atrayeron hasta mi blog...
Besoos a todas

indya -

Pues la estatua del nene me pareció monísima, la de su sister.. bueno en fin.. aceptamos pulpo ¡ pero ver a la Elly y a la Dina meando de pie¡¡¡¡ ¡ NO TIENE PRECIO¡ jejejejejeje.

Se me ocurren unas soluciones para nuestro problema :
Podríamos llevar un vaso de esos de plástico que se llevan al médico para análisis de orina, bueno, aunque la meada de un sabado noche requeriría un bote de litro y no quedaría muy glamuroso dentro del bolso.

Otra alternativa sería mear en el baño de caballeros, yo lo he puesto en práctica en más de una ocasión y la verdad que fuera de casa son bastantes más limpios , al contrario que nosotras... que parece que estamos esperando a salir fuera para mearnos en la tapa jejejeje.
El baño de los hombres tienen urinarios de pie y la taza no suele usarse, si tienes suerte y no ha habido un cagoncete que la haya usado .... sería una alternativa.

Aunque.... hasta que Pandora nos traiga el invento .... donde este un arbusto bajo la luz de la luna ..... ke se quite lo demás.

Muakkiss

pandora -

jajajajaja, bien descrito el suplicio de no poder mear de pie. Pero no debemos de ser las únicas que nos lamentamos por este hecho, la verdad es que existe un aparato llamado cono mágico que sirve para poder desquitarnos, no lo he utilizado todavía (primero tengo que encontrar donde lo venden, seguro que el carrefur de turno no lo tiene todavía) pero en cuanto lo haga, os cuento.


un beso desde mi caja.
pandora.

Estrella -

Pues sí, la verdad es que en algunos sitios hay que hacer encajes de bolillos para poder mear sin coger todos los virus del mundo juntos... Por cierto, la estatua de la niñita ahí toda espatarrá es de un mal gusto del copón, pero bueno, seguro que hay alguien a quien le gusta y todo!!

Besitos!!

coco -

Lo de mear es un arte, yo agradecería enormemente que alguna artista que sepa hacerlo de pie como la Elly o la Dina me hiciesen croquis explicativo, porque yo mear, meo, pero a lo tradicional y con muchos esfuerzos, yo también quiero mear de pie, o de lado como los perrillos..

Besooooos

Carnmars -

Ay yo digo como tú, q estoy encantada de ser mujer, pero cuando tengo q echar el chorrico en un Pub uff desearía ser chico!!!

Pq en algunos WC la verdad es que hay que hacer malabarismos eh!!!
Joder ya podrian ponerlos en condiciones que las copas si que las cobran bien!!!

Besicos.

Veïna -

Carai Dina hasta de pie? ajjajajaj... pues yo aguanto todo lo que puedo porqué soy muy "asquerosilla" y si el wc está muy sucio no suelto ni gota.
En cuanto a la naturaleza tengo varias anécdotas... con mis amigos hacemos muchas excursiones a la montaña y sobre todo nos gusta ir a los ríos y saltos de agua. Total que un día éramos unos 20 entre adultos y niños, así que cuando nos dió el apretón a otra chica y a mi nos quedamos un poco atrás para buscar un lugar más o menos escondido, y la verdad es que fue difícil porqué aquel camino estaba muy concurrido. Al fin lo encontramos y pusimos nuestros culitos blancos al aire libre... y cuando nos poníamos bien el pantalón empiezan unos chicos a aplaudir muertos de risa !!!! no sabemos de dónde salieron... eso sí no se perdieron detalle!

Petonets

Dina -

Pues te aseguro que yo si le tengo pillado el truco a mear de pie. Cuando fui a Vietnam, me metí en cada sitio tan inmundo que el pis en lugar de caer hacia bajo, se subia para arriba y me ponía perdida... Y después de pillar una cistitis de campeonato por contención,y con 4 litros de agua a cuestas, decidí aprender a mear de pie, o de lado, o de cualquier forma, pero mear... Así que os aseguro que ahora no hay lugar, ni postura que se me resista... para mear, claro !!! jajajajaja.

Nena, recuerdos a Dante, y gracias por tu Decoración y Dedicación... me ha encantado.Tqm Cruelita de mis entretelas !

Flipy -

Hola Cru! (and company), tienes toda la razón, yo cuando salgo por ahí se ve que mi aparato es muy remilgado y si no es con el señor roca, no suelta nada, y por más intentos que haga si es en plena naturaleza nada de nada, el tema de lo de ir al wc en una discoteca, se merece un post largo en plan: sujeta la puerta porque el pestillo no va, buscate el cleenex en el bolso el cual sujetas con la boca... o solo soy yo la rara?
Dante tiene razón, el al menos puede mear de pie!!
Besossss

Elly -

Pos yo he pillao una técnica que casi meo de pie!!! jajajajaja

Es lo que tiene ser tan bruta como diria mi Dina!! jajajaajajaja

A mis padres les pasó lo que cuentas estando en Bruselas...cuándo buscaron al meón pequeñajo ese, se quedaron muertos de lo pequeñico que era!!...
Eso sí, la hermana del renacuajo no la conocía...de verdad que es mal gusto coño!!!!!
Aunque esa postura es la más cómoda pa cagar y pa parir, desde luego se han pasao haciéndola tan espatarragá!!!! jajajaajajajajaajajajaa

mario dice que está tranquilo si yo alguna vez tengo que mear en público, porque no se me ve na!!!!

Un besazo Cruela!!!
Elly
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