EL CABALLERO SOLITARIO
Hola,
Hoy me he propuesto escribir algo interesante, porque entre nosotros, lo que he parido últimamente tiene un interés de lo más escaso. Siempre digo que después del descanso veraniego, el pistoletazo de salida a la temporada de caza (caza por llegar a tiempo a recoger a la niña al cole, caza por un sitio donde aparcar, caza por encontrar el último libro de mate disponible en todo Madrid, ya veis a lo que me refiero)…eso el fin oficial de la temporada primavera-verano es cuando has vuelto a hacer una vez las cosas más triviales de tu vida.
Por ejemplo:
Ver un partido de la liga y que el Atléti no pase del empate, a pesar de tener el Equipazo del siglo: OK
Ir al Carrefú del barrio y pelearte por el último blister de pollo: OK
Haber cumplido con tus tareas profesionales poniéndole un mínimo interés: OK
Pelear con un transportista por haber perdido tu bulto urgente: OK
Aguantar que el facha del bar de desayunos te diga “que este país se va a la mierda por culpa de los rojos que votaste” (y eso que yo no voto): OK
Ir a llevar a tu hij@ al cole: OK
Aguantar la última pataleta de tu suegra: OK
Y, este año para hacerlo más llevadero, lo he aderezado todo con unas obras en mi casa de verdad que me suponen vivir entre polvos… digo polvo… y me espera un fin de semana de limpieza ya ni general sino integral… Por todos esos motivos podréis fácilmente comprobar que mis vacaciones ya se han quedado en un mero sueño… Y si falta alguna señal, dios me mandó la más relevante: a saber la llamada de Dante. La verdad es que yo me esperaba que fuera a ser asquerosamente exultante, restregándome sus magníficas vacaciones en L.A. y tengo que admitir que hizo un resumen bonito pero no tan glitter como me lo esperaba… y eso no me gusta nada… mi Dante tiene que chincharme, es ley el modus operandi de los dos, si no lo hace mal asunto.
- ¿Qué pasa, zorra avejentada, me esperaba un retorno más eufórico, ni me has intentado dar envidia, no es propio de ti, hay algo que me intentes esconder?
- Sip…
- Empiece por T de Troya
(Suspiro) y otro Sip…
- Ay Cruela, me estoy desesperando, a veces me pregunto si Troy es el hombre de mi vida…
- ¿Qué pasó? Si ya sabía yo que no le iba a gustar eso de Dante goes to Hollywood… si sabes que Troy por muy homo que sea, no tiene el comportamiento…
- Pues te equivocas, le ha gustado y muchísimo…
- No me jodas que se ha puesto bigote negro y bondage y que se puso a bailar “I Will survive”, frenéticamente…
- Eso no… es más, durante la fiesta de bienvenida se escondió en gimnasio para hacer pesas… y claro fue una provocación porque en cuanto se dieron cuenta tenía un corro de admiradores sofocando y emitiendo suspiros lascivos a cada levantamiento… y eso que se puso el chándal de felpa… así que se asustó y se fue a correr en la playa… hasta allí todo normal… y yo que me había propuesto pasarlo bien y no montar ninguna escena de celos, hasta le animé a salir de sodoma y gomora pero hija, a las seis de la mañana, Troy seguía missing… y yo me asusté… porque sabes, una cosa es correr en el parque del barrio y otra en una playa de LA donde corren más gays por metros cuadrados que en otra parte del mundo. Así que, junto con los últimos rezagados empezamos una batida… parecíamos los Village People porque con las prisas se nos olvidó cambiar los disfraces… dimos vueltas y vueltas pero nada…yo ya iba rozando el histerismo más absoluto, menos mal que el indio y el ranger me tenían de la mano porque no podía ni andar… me decían “Come on Dente (puto acento inglés), take it easy, cool boy, dale a tu cuerpo alewria Macerena… “y yo sólo quería llorar… La gente al ver nuestra comparsa cantaba “YMCA”, y mis acompañantes que no entendían nada de la gravedad del asunto se pusieron a bailar delante de un público de viejas de pelo violeta que estaban haciendo jogging y taï chi en la playa… Me dejaron tirado, no sabía como volver a mi mansión de Falcon Crest … Me decían “Come on Denté, dance flamenco, un dos tres María” ya me estaban sacando de quicio, así que decidí largarme solo.… y con la urgencia, se me pasó el detalle del disfraz…
- Ardo en deseos de saber de qué ibas
- Ya, alimaña ajada, no sé si decírtelo, te aviso si te ríes, ten cuidado con el color de tus próximas mechas… Iba de Boy Georges…
- Como en las parties de los 80, tío no me lo puedo creer, te paseaste por LA vestido de Boy George… ¿con las trenzas y maquillaje… y la túnica y todo?
- Evidentemente, la duda ofende… Yo no soy como tu que eres una dejada, si hago algo, lo hago como dios manda… la gente me gritaba “HEY Boy, come on, gimme some pills and sweep my place up”…. (o sea: ven dame unas pastis y barre mi casa) 
- Claro hay que ser imbécil para vestirse con los atuendos de un drogadicto que condenaron a barrer las calles de Nueva York por trapichear con drogas…
- Gilipollas, rata tarada, si yo representaba la imagen de un icono gay de los 80, no de un gordinflón hinchado y calvo… claro como de glamour no has oído hablar en tu vida, eso este concepto a ti te queda grande…
- Ya y tu sudas pétalos de rosa ¿no?, bueno sigue, que ya me estoy cansando de la historia… Que pasó
- Como me hables con este tono, me largo…. (no lo hará Dante no sabe resistir al place de hablar de el mismo). Bueno pues estaba yo del todo perdido, con resaca y falta de sueño, ya eran las 8 y el móvil de Troy sin dar señal… deshidratado y estaba viendo fantasmas y espejismos… al borde del delirio más absoluto… preocupado en exceso cuando de repente surge Elvis vestido de traje de gala blanco, de un bar, y luego otro Elvis pero está vez con un collar hawaiano, y luego más pero estilo rocker… y todos acercándose a mi con aire amenazador… yo estaba pavoroso, pensando que el terror me daba alucinaciones… un de los Elvis me dice “What’s the fucking hell, are you doing here… “
o y yo “Perdón yo spanish… lost, perdido”…
o y uno de los Elvis que parecía latino me dice “Guey, métete en casa, que no sabes qué día es hoy”
o y yo con mi cabeza dando más vueltas que la noria del parque de atracción “pueeees, a ver el 16 de agosto”
o y el Elvis “Si señor, 30 años sin el King, aquí con los compadres vamos a una fiestas de dobles… así que pasearte así disfrazado de maricón cocainómano es más o menos un insulto a su memoria… guey, vete a casa…. Es un consejo de amigo…mi amigo el rockero estaría encantado de romperte las piernas”
o es que no sé volver….
- Así que le di la dirección y el Elvis Mariachi me indicó el camino, la verdad es que estaba al lado…. Al llegar a casa, casi me derrumbo, dispuesto a llamar ya a la embajada para dar parte de la desaparición de Troy, cuando le veo salir de la ducha tan fresco…. Imaginate mi reacción… le chillé “pero donde coño te metiste pedazo de hombre neandertal”...
o yoooo me fui a dormir en la caseta del jardín… con el ruido que habéis armado no había forma de pegar ojo… y por cierto tú piensas que son horas de volver que sepas que no pienso recoger y que hay un Freddy Mercury con la cabeza en el water… me voy que he quedado
o ¿has quedado con quien?
o Con John Wayne
o Jajajja que monooooo… aviso si sigues así te monto una escena…
o Qué siiiiiiii… que he quedado con John Wayne, un tío que conocido ayer haciendo jogging… me lleva a su gymn que por lo visto es de lo mejor, por lo visto allí entrena hasta el Gobernador… y sus guardaespaldas…así que bybye Honey… see you después de tu resaca
- Y así me dejó, Cruela, y así siguió durante todas las vacaciones, con John por aquí, John me contó… me voy a correr con John…. Además siempre escudándose en que era mucho mejor, que así no nos peleábamos, que cada uno haga lo que más le guste con quien más le guste…. Hasta se fueron los dos a Disneylandia… tres días… con la mujer de John, Maureen y sus horribles niños de dientes blancos … como conejos… me dejó tirado… fue horroroso… me sentí excluido
- ¿Ya y tu amigos, las Village people?...
- No me hables… harto acabé de ellos… que si Dente, dance flamencoo, Denté do me a sangría… que si Denté Oléeeeeee… no pude más…al final preferí ni llamarles, acabé harto de hacer de loca folclórica…
- Bueno, y ahora qué
- Nada Troy sigue chateando con John Wayne y yo me aburro como una ostra… menos mal que he vuelto al salón, tengo un bajón… Oye por cierto… llama a Belén lo suyo también tiene tela… Te dejo que acaba de entrar el vaquero de las praderas…
- Querrás decir el caballero solitario, el jinete pálido... y tarradée una cancion de esas estilo pelis de Far West.
- Callate sierpe mongólica... bip bip
Bueno pues eso, parece que todo vuelve a su curso… Que nos pillen confesados…