Servidora es tauro, o sea con cierta tendencia a la estabilidad y poco aprecio a los cambios. Así que aguanté meses en Terra, a pesar del mal funcionamiento del ascensor, de la cañerías que se atascaban... vamos que hasta que no me robaron los cuadros y me redecoraron las casa sin permiso, era peor que el barco de Chanquete, no me movía... así que cuando por fin me mudé a este barrio pensé que con mis vecinitas alrededor, el colegio pijo para mi E, no me iba a mover más...

Pero mi ascendente sagitario, y mi jupiter en este mismo planeta, son los responsables de la parte más viajera de mi ser...  y cuando me pongo a curiosear no hay quien me paré... de tanto buscar casa antes de que Terra me diera la patada... me puse a abrir cuentas en varios sitios que luego dejé abandonados como pretendientes de pocas pretensiones... vamos pobres... así que antes de instalarme en blogia, me puse a visitar mis casas en enfeminino.com, en blogger, en blogia y me decidí por blogia porque mis colegas allí moraban... pero también empecé en quitarle el polvo a mi sitio en blogger... en un principio, pensé colgar allí mis historias con Dante, las antiguas y las nuevas pero a fuerza de decorar el sitio, lo hice cada vez más mío... añadi fotos, imágenes, contadores... era tan sencillo, me gustaba eso de construir mi casa desde los cimientos, sólo con un plan orientativo.... además hasta me dejaban traer todos mis muebles desde Terra... hasta los podía colocar por fecha de compra... un lujo....

 Me piqué tanto que hasta les diseñé un blog a mis Elly y Dina, solo por diversión, no sé si los usarán... por eso no os doy su dirección, pedírsela a ellas...

Así que mantener las dos casas, al precio del euribor, era imposible... y decidí después de mucho meditar cambiar otra vez de morada... sé que me sois fieles y confío en que me seguiréis una vez más, sino el poder telepático de mis crueles pensamienots os atrapará...

Nos vemos en http://crueladeval.blogspot.com

La gente siempre se imagina que la dicha estatua es enorme pero en realidad el nene es de tamaño real, a saber tamaño niño de 2 años más o menos (tirando a bajito porque mide unos 50 cm., claro que en la época los niños no crecían a base de petit suisse y colocaos), vamos digo yo, que sino lo tuvieran que haber inmortalizado con pañales, total que los turistas le van buscando por toda la ciudad cuando lo más probable es que han pasado por delante ya varias veces… es que el niño está escondido en una esquinita… os lo digo por si tenéis intención de hacer turismo por Bruselas, que oye, es bien bonita… un poco aburrida pero bueno…  Y vosotros pensaréis: “! Qué pesada la Cruela con su remanente agente de viajes!, ¿a dónde quiere ir a parar con eso del niño que mea?”… bueno pues eso fue por culpa de Dante…

Resulta que ayer nos fuimos de compra, mi E, Dante y yo… Dante odia el centro comercial al cual acudimos porque está lleno de boutiques para mujeres y las únicas para hombre son Springfields y Coronel Tapioca, y claro Dante jamás se vestiría de: “Jefe Boyscout haciendo la Ruta Quetzal o niño pijo vestido de un querer y no poder, dixit”… Así que a la tercera tienda se pone malo y empieza a refunfuñar, criticando todo lo que me pueda probar…y anima el ambiente del probador con frases tipo:

-         Eso te hace gorda, bueno “te hace” es un decir porque guapa, el bronceado no es lo único que te trajiste de las vacaciones, qué pena que lo único que desaparece en dos días sea el moreno….

O bien

-         Ese color es vomitivo, vaya horterada, quítate eso que parece una morcilla de Burgos empaquetada en papel Albal (era un precioso top color gris plateado)…

Así que, al final lo tuve que chillar

-         Mira, alimaña rastrera, lo que te pasa es que te mueres de envidia, porque yo me puedo compras trapitos monos por 20€, es lo malo de ser hombre, aunque salido del armario, la moda femenina siempre será más mona que la de los hombres, así que o cambias de sexo o te aguantas

-         Pero qué dices, yo soy homosexual pero hombre… jamás me cambiaría de sexo, los hombres nos conservábamos mucho mejor que vosotras… además, zorra ajada, que sepas que yo jamás renunciaría a mear de pie…

La verdad que esta salida me hizo reflexionar porque sí que es una ventaja… siempre pensé que eso de hacer sus necesidades urinarias de pie es el no va más…

Cuántas veces nos hemos visto nosotras, aprientando las piernas, doblándolas en ejercicio de Yoga avanzado, retorciéndonos cual contorsionista en una caja de zapatos, aguantando la fila del servicio de la discoteca…

Y cuando por fin, llega tu turno, te entra cierto temor pensando en los gérmenes que probablemente han creado un ecosistema en la tapa del water, así que malamente te agachas lo justo para poder orinar dentro sin tocar nada… con el consiguiente ruido a cataratas del Niagara… para luego salir de allí y aguantar la mirada de medio asco de las demás pacientes…

Y eso que servidora no es remilgada, así que nunca puse impedimento en orinar en plena naturaleza… recuerdo incluso algún que otro bochorno relacionado con ello… como la vez que después de haber recorrido en la oscuridad una distancia que me parecía km para encontrar un sitio discreto, la Véro y yo encontramos un recoveco perfecto al fondo de un callejón. Resultó ser un garaje, lo descubrimos cuando nos cegaron los potentes faros del Renault 5 de la dueña… en plena faena… todavía resuenan en mis oídos los insultos que nos dedicó la mujer al bajarse del coche… “cochinas, id a vuestra casa, guarras… drogadictas”

Eso sí le hice frente, me levanté y le grité algo como “Cállate, vieja chocha. Que sino te pincho con la jeringuilla y te contagio el SIDA” y luego nos fuimos corriendo como dos fugitivas… Lo que hacen la juventud y el alcohol… bref…

La postura que nosotras las mujeres tenemos que adoptar para hacer nuestras necesidades fisiológicas a la par de incómoda porque nos obliga a estar casi sentada, es totalmente bochornosa, mirad sino la la jeannekenpis (la hermanita del mannekenpis que crearon para hacer manitas con él), no me digáis que no… el niño sale mono, angelical con su rizos de querubín pero la niña es casi una incitación a la pedofilia (o es que a caso tengo la mirada sucia de un Serrano)… así toda abierta… jo si fuese alcaldesa de Bruselas la retiraría por solidaridad con el genéro femenino…

No es justo, mientras los chicos pueden sacarse el aparato en plan discreto y pegarse a la pared, nosotras tenemos que remangarnos la falta hasta el cuello, bajarnos las bragas y en un ejercicio de equilibrismo digno de Pinito del Oro, intentar hacerlo lo más corto posible sin caer… y no os cuento si se lleva pantalones… compromete el equilibrio todavía más si cabe, al tener las piernas inmovilizadas…

En fin que por una vez, le daré razón a Dante, yo soy mujer y me encanta serlo, no me cambiaría de sexo por nada, menos por unos momentos… sólo quiero poder mear de pie…

PD: Hola Pandora… por fin de vuelta… Lina, la respuesta a tu comentario del post anterior está en otro comentario del post anterior… así de fácil

PD fijaros qué casualidad justo en el momento de actualizar leí una noticia sobre el Mannekenpis...

http://actualidad.terra.es/sociedad/articulo/manneken_pis_orina_problemas_jornada_1849958.htm

Así que, alá chicos todos al urólogo...

Feliz fin de semana

Los que me leen desde hace tiempo, saben que soy una persona de pocos miedos y que no suelo besar los pies de nadie...  las únicas personas que me inspiran cierto respeto son:

1ª los pilotos de aviones. Eso se debe a que tengo pánico a volar (a pesar de hacerlo repetidamente) y claro está; estoy obligada en creer ciegamente en este ser supremo que tiene mi vida entre sus manos... así que durante el tiempo de vuelo le tengo una devoción absoluta que se desvanece nada más aterrizar... Soy muy poco constante en mi adoración...

2º los ginecólogos. Otros ser superiores a quien respeto más que los cardenales al Benedicto... por eso procuro verle poco y suelo saltarme nuestros encuentros... (Prometo ir antes que acabe este año)... eso se debe a que nuestro sentimiento de inmortalidad se nos va con los años... y a los 40, es como que ya por norma te tiene que tocar algo chungo...  Un quiste por aquí, un bulto por allá... no sé hasta que no me diga el buen hombre "está todo bien", yo estoy en un sinvivir, me voy palpando los pechos y las ingles en una búsqueda de cualquier protuberancia sospechosa, hasta lo hago sin darme cuenta y provoco algunas miradas cuanto menos lascivas...

Y por last but not least...

La asistenta del hogar, también llamadas mucamas en los libros de literatura hispana, criadas, o sea las juanis (no es ningún feo hacia las Juana, las llamo así porque la mia se llamaba así).

Mi juanita no pasa del metro y medio pero me inspira un terror insuperable... es que yo, señores, soy una nulidad en las materias del hogar, y la mujer lo sabe y se aprovecha.

Como soy hija de clase media, mi educación ha sido la de la igualdad de oportunidad y en el fondo sigo teniendo un cierto sentimiento de culpabilidad y me veo como explotadora de la clase obrera.

Es paradójico, pero si bien, soy capaz de lidiar con un ejército de técnicos, una cuadrilla de productores y algún que otro actores, no soy capaz de afrontarme a mi Juanita.  También influye que me da una vergüenza enorme que esa mujer sepa todas mis miserias y piense que por muy mona que se me ve en la calle en mi casa somos unos guarros.

Así que el día anterior a su visita, es un zafarrancho de combate, recogiendo todo lo esparcido durante la semana, haciendo lavadoras, y fregando por encima para que la casa parezca más limpia. Mi C con muy buen criterio me dice cosas del tipo "hija por mucho que te empeñes, sigue el polvo, déjalo no estás a la altura, no eres una profesional", o "como sigas así, para que quieres que venga, dile que ya no hace falta", y eso me suena peor que las trompetas de Jericó... sería como el fin del mundo... porque yo sin ella no puedo vivir...

Así que la mujer me está vacilando a base de chantajes "a que no vuelvo". El otro día me dice:

• - "uyyyyy mi Antonio está de baja otra vez, ya sabe Ud. la arstistis que no le deja, pobrecico mío, así que necesito hacer más horas..."
  - "ya Juani, pero es que yo no necesito que vengas más"
• - "Ufff eso porque me doy una paliza del demonio, pero tu casa necesitaría unas 4 horas más a la semana, yo lo hago porque te conozco hace mucho, pero es un sacrificio...
• - (yo rezando a todos los santos, para que se relaje,  recurro a mi excusa preferida), Juani, Carlos ya no va a aceptar más horas...
• - Vale, pues yo necesito más dinero... y su vecina del 4º, la que siempre se queja de que Ud la moje la terraza cuando riega las plantas, me dijo que necesita alguien en casa...
• - (Ay, La Juani me trata de Ud = cabreo intenso, hija puta la del 4º, me odia porque su marida me mira las tetas en el ascensor...) aaah pues muy bien, así tendrá más horas....
• - Ya... pero ej que sería el mismo día que Ud, y las mismas horas, y claro servidora no se puede cronificar
• - Perdón no entiendo eso de cronificar...
• - Pos eso como los peces del señor
• - Ah multiplicar... bueno pues no sé... alguna forma habrá de arreglarlo, Juani, después de tanto tiempo, piensa en lo bien que te hemos tratado siempre... (eso le gusta que mi tono de voz se haga desesperado)
• - Ya pero de eso no vivo,...
• - Si le hemos comprado una aspiradora nueva de esas sin bolsa...
• - Eso es una mierda, una mujer como dios manda barre... las aspiradora es para vagos...
• - Bueno... algo habrá que hacer para que puedas seguir con las dos casas...
• - (hace como que piensa... pero sospecho que lo tiene preparado), bueno, a lo mejor se podría compensar...
• - ¿Cómo?
• - Pues, como voy a tene mucho gasto por lo de mi Jeremi que va al instituto... eso invierno, servidora tendrá que ir a la calle con lo puesto...
• - Ya ya ya (la veo venir), si quieres te regalo la ropa del año pasado que no me pongo...
• - Si, es que Ud es mu caprichosa... yo con un par de abrigos me apaño...
• - Vale pues le dejo la cazadora de piel y el de paño azul...
• - UY, gracias... es que a mi el rojo me favorece mucho...
• - (No mi abrigo rojo, noooo) hum, es que el rojo me lo quiero seguir poniendo...
• - Bueno es una lástima, pero me he comprado un bolso a juego, de los chinos... además seguro que ya verá otro que le guste más... con lo mona que va siempre, no se puede repetir de año en año... además según e Cosmepoliton ese, el rojo no se llevará nada este año...
• - (Suspiro)... Vale, llévate el rojo...
• - UYYYYY si ya lo dije a mi Antonio, que es Ud más maja que las pesetas...
• - Ya ya...
• - Por cierto y si lo puede decir al Señor que a ver si le puede buscar un apaño en su empresa que funciona tan bien, para mi Antonillo, el mayor que ya no me quiere estudiar...
• - (por encima de mi cadáver, mi C me cruje si se lo propongo), ya se verá, Juanita, paciencia, creo que el chaval mejor que siga estudiando...
• - Ya lo sé, pero ej que todo el día en la calle en mi barrio... es para que el nene se me vuelva un delincuente de esos...
• - Bueno que me voy...
• - Vale señora, que con Ud aquí en el medio no hay quien limpie...

Y me voy corriendo sabiendo que me la ha jugado... pero qué queréis que os diga... ella es mi Scotch Brite y no puedo estar sin ella. Y además de respeto, la tengo cariño porque la Juani es la locomotora de su casa, el paraguas de su hogar, es el motor de toda su familia... ellos, como yo, sin la Juani estarían perdidos.

Hoy me he propuesto escribir algo interesante, porque entre nosotros, lo que he parido últimamente tiene un interés de lo más escaso. Siempre digo que después del descanso veraniego, el pistoletazo de salida a la temporada de caza (caza por llegar a tiempo a recoger a la niña al cole, caza por un sitio donde aparcar, caza por encontrar el último libro de mate disponible en todo Madrid,  ya veis a lo que me refiero)…eso el fin oficial de la temporada primavera-verano es cuando has vuelto a hacer una vez las cosas más triviales de tu vida.

Por ejemplo:

Ver un partido de la liga y que el Atléti no pase del empate, a pesar de tener el Equipazo del siglo: OK

Ir al Carrefú del barrio y pelearte por el último blister de pollo: OK

Haber cumplido con tus tareas profesionales poniéndole un mínimo interés: OK

Pelear con un transportista por haber perdido tu bulto urgente: OK

Aguantar que el facha del bar de desayunos te diga “que este país se va a la mierda por culpa de los rojos que votaste” (y eso que yo no voto): OK

Ir a llevar a tu hij@ al cole: OK

Aguantar la última pataleta de tu suegra: OK 

Y, este año para hacerlo más llevadero, lo he aderezado todo con unas obras en mi casa de verdad  que me suponen vivir entre polvos… digo polvo… y me espera un fin de semana de limpieza ya ni general sino integral… Por todos esos motivos podréis fácilmente comprobar que mis vacaciones ya se han quedado en un mero sueño… Y si falta alguna señal, dios me mandó la más relevante: a saber la llamada de Dante. La verdad es que yo me esperaba que fuera a ser asquerosamente exultante, restregándome sus magníficas vacaciones en L.A. y tengo que admitir que hizo un resumen bonito pero no tan glitter como me lo esperaba… y eso no me gusta nada… mi Dante tiene que chincharme, es ley el modus operandi de los dos, si no lo hace mal asunto.

- ¿Qué pasa, zorra avejentada, me esperaba un retorno más eufórico, ni me has intentado dar envidia, no es propio de ti, hay algo que me intentes esconder?

- Sip…

- Empiece por T de Troya

(Suspiro) y otro Sip…

-         Ay Cruela, me estoy desesperando, a veces me pregunto si Troy es el hombre de mi vida…

-         ¿Qué pasó? Si ya sabía yo que no le iba a gustar eso de Dante goes to Hollywood… si sabes que Troy por muy homo que sea, no tiene el comportamiento…

-         Pues te equivocas, le ha gustado y muchísimo…

-         No me jodas que se ha puesto bigote negro y bondage y que se puso a bailar “I Will survive”, frenéticamente…

-         Eso no… es más, durante la fiesta de bienvenida se escondió en gimnasio para hacer pesas… y claro fue una provocación porque en cuanto se dieron cuenta tenía un corro de admiradores sofocando y emitiendo suspiros lascivos a cada levantamiento… y eso que se puso el chándal de felpa… así que se asustó y se fue a correr en la playa… hasta allí todo normal… y yo que me había propuesto pasarlo bien y no montar ninguna escena de celos, hasta le animé a salir de sodoma y gomora pero hija, a las seis de la mañana, Troy seguía missing… y yo me asusté… porque sabes, una cosa es correr en el parque del barrio y otra en una playa de LA donde corren más gays por metros cuadrados que en otra parte del mundo. Así que, junto con los últimos rezagados empezamos una batida… parecíamos los Village People porque con las prisas se nos olvidó cambiar los disfraces… dimos vueltas y vueltas pero nada…yo ya iba rozando el histerismo más absoluto, menos mal que el indio y el ranger me tenían de la mano porque no podía ni andar… me decían “Come on Dente (puto acento inglés), take it easy, cool boy, dale a tu cuerpo alewria Macerena… “y yo sólo quería llorar…  La gente al ver nuestra comparsa cantaba “YMCA”, y mis acompañantes que no entendían nada de la gravedad del asunto se pusieron a bailar delante de un público de viejas de pelo violeta que estaban haciendo jogging y taï chi en la playa… Me dejaron tirado,  no sabía como volver a mi mansión de Falcon Crest … Me decían “Come on Denté, dance flamenco, un dos tres María” ya me estaban sacando de quicio, así que decidí largarme solo.… y con la urgencia, se me pasó el detalle del disfraz…

-         Ardo en deseos de saber de qué ibas

-         Ya, alimaña ajada, no sé si decírtelo, te aviso si te ríes, ten cuidado con el color de tus próximas mechas… Iba de Boy Georges…

-         Como en las parties de los 80, tío no me lo puedo creer, te paseaste por LA vestido de Boy George… ¿con las trenzas y maquillaje… y la túnica y todo?

-         Evidentemente, la duda ofende… Yo no soy como tu que eres una dejada, si hago algo, lo hago como dios manda… la gente me gritaba “HEY Boy, come on, gimme some pills and sweep my place up”….  (o sea:  ven dame unas pastis y barre mi casa) 

-         Claro hay que ser imbécil para vestirse con los atuendos de un drogadicto que condenaron a barrer las calles de Nueva York por trapichear con drogas…

-         Gilipollas, rata tarada, si yo representaba la imagen de un icono gay de los 80, no de un gordinflón hinchado y calvo… claro como de glamour no has oído hablar en tu vida, eso este concepto a ti te queda grande…

-         Ya y tu sudas pétalos de rosa ¿no?, bueno sigue, que ya me estoy cansando de la historia… Que pasó

-         Como me hables con este tono, me largo…. (no lo hará Dante no sabe resistir al place de hablar de el mismo). Bueno pues estaba yo del todo perdido, con resaca y falta de sueño, ya eran las 8 y el móvil de Troy sin dar señal… deshidratado y estaba viendo fantasmas y espejismos… al borde del delirio más absoluto… preocupado en exceso  cuando de repente surge Elvis vestido de traje de gala blanco, de un bar, y luego otro Elvis pero está vez con un collar hawaiano, y luego más pero estilo rocker… y todos acercándose a mi con aire amenazador… yo estaba pavoroso, pensando que el terror  me daba alucinaciones… un de los Elvis me dice “What’s the fucking hell, are you doing here… “

o       y yo “Perdón yo spanish… lost, perdido”…

o       y uno de los Elvis que parecía latino me dice “Guey, métete en casa, que no sabes qué día es hoy”

o       y yo con mi cabeza dando más vueltas que la noria del parque de atracción “pueeees, a ver el 16 de agosto”

o       y el Elvis “Si señor, 30 años sin el King, aquí con los compadres vamos a una fiestas de dobles… así que pasearte así disfrazado de maricón cocainómano es más o menos un insulto a su memoria… guey, vete a casa…. Es un consejo de amigo…mi amigo el rockero estaría encantado de romperte las piernas”

o       es que no sé volver…. 

-         Así que le di la dirección y el Elvis Mariachi me indicó el camino, la verdad es que estaba al lado…. Al llegar a casa, casi me derrumbo, dispuesto a llamar ya a la embajada para dar parte de la desaparición de Troy, cuando le veo salir de la ducha tan fresco…. Imaginate mi reacción… le chillé “pero donde coño te metiste pedazo de hombre neandertal”...

o       yoooo me fui a dormir en la caseta del jardín… con el ruido que habéis armado no había forma de pegar ojo… y por cierto tú piensas que son horas de volver que sepas que no pienso recoger y que hay un Freddy Mercury con la cabeza en el water… me voy que he quedado

o       ¿has quedado con quien?

o       Con John Wayne

o       Jajajja que monooooo… aviso si sigues así te monto una escena…

o       Qué siiiiiiii… que he quedado con John Wayne, un tío que conocido ayer haciendo jogging… me lleva a su gymn que por lo visto es de lo mejor, por lo visto allí entrena hasta el Gobernador… y sus guardaespaldas…así que bybye Honey… see you después de tu resaca

-          Y así me dejó, Cruela, y así siguió durante todas las vacaciones, con John por aquí, John me contó… me voy a correr con John…. Además siempre escudándose en que era mucho mejor, que así no nos peleábamos, que cada uno haga lo que más le guste con quien más le guste…. Hasta se fueron los dos a Disneylandia… tres días… con la mujer de John, Maureen y sus horribles niños de dientes blancos … como conejos… me dejó tirado… fue horroroso… me sentí excluido

-         ¿Ya y tu amigos, las Village people?...

-         No me hables… harto acabé de ellos… que si Dente, dance flamencoo, Denté do me a sangría… que si Denté Oléeeeeee… no pude más…al final preferí ni llamarles, acabé harto de hacer de loca folclórica…

-         Bueno, y ahora qué

-         Nada Troy sigue chateando con John Wayne y yo me aburro como una ostra… menos mal que he vuelto al salón, tengo un bajón… Oye por cierto… llama a Belén lo suyo también tiene tela… Te dejo que acaba de entrar el vaquero de las praderas…

-    Querrás decir el caballero solitario, el jinete pálido... y tarradée una cancion de esas estilo pelis de Far West.

-    Callate sierpe mongólica... bip bip

Bueno pues eso, parece que todo vuelve a su curso… Que nos pillen confesados…

“No puede ser, mis historias de familia, mis chorradas, mis peleas con Dante y sus insultos animalarios, mi Belén y sus vírgenes, tengo que salvarlos”…

Y como, si bien la parte de escritora que mora en mí parece en letargo, la de webmaster se me ha desarrollado en compensación así que hice una locura y abrí mi primer Spin-off de Blogs, un género que seguro hará furor. 

Os presento: VIDA DANTESCA …

Tal y como JOEY de Friends o Aïda de 7 Siete vidas,  creo que Dante y su fauna merecían su propio espacio… estreno en http://crueladeval.blogspot.com

Me ha quedado monísimo…

Pero ojo antes de que os pongáis a cambiar mis señas como loc@s. Aviso:

-         este blog de blogia CRUELES PENSAMIENTOS sigue siendo mi principal, es allí donde actualizaré como siempre…

-         VIDA DANTESCA será un recopilación de los mejor de Dante y de mis posts anteriores y sólo añadiré posts relativos a Dante y Cía previamente actualizados en blogia

-         ¿Queda claro? Pues a mi si, y con lo empanada que estoy creo que vosotras podréis entenderlo.

En fin serán ganas de liarme… o ganas de no hacer lo que debería, o sea mi contabilidad…

Mañana mi E vuelve al cole, ya sabéis que va a un colegio privado y pijo… así que parece que definitivamente el curso está empezando y todo vuelve a la normalidad…

El siete de Septiembre, como la canción de Mecano, es para mí como un volver a empezar “dios cómo agradezco que este año, el Corte Inglés no nos haya castigado con la cancioncilla cantada con voz de pito por unos niños presuntamente encantados de volver al cole y estrenar zapatos (azules oscuros o negros de reglamento, horroroso) y libros (que dejan a sus padres temblando, con diagnóstico de stress post vacacional complicado por un sindrome de tarjetitis de creditis aguda).

El 2008 ya está aquí, está presente en la temporada de la liga de fútbol, en la agenda escolar de los niños, hasta en el vencimiento de algunas facturas que deberían de estar redactando en lugar de este post… Sí, os lo digo yo, el año nuevo está en puertas, por lo menos a mi me lo parece; y ¿sabéis qué? yo siempre tuve la sensación de que fecha real de la Nochevieja debería de ser el 31 de agosto…   ¿Os imagináis?

Pues a mi me encantaría eso de pasar la fiestas con calor y sol, qué guachi un cotillón en la playa, qué ahorro sustantivo en comprar la ropa ideal para las fiestas, coño con un trikini negro y unas pulseras de plata, estaríamos ideales….

Y en vez de pavo trufado, cordero asado, alá una paella en el chiringuito… y tomar las uvas año en una hamaca en la playa, mirando las estrellas y brindar con champagne a la luna… uffffff un sueño…

Me da a mi que estas navidades me iré al cono Sur… a probarlo…  un viaje bien, eso siempre me anima…

Así que por hoy os dejo… antes del finde os promete un post menos chorrada….

Besos

PD el coment de Yndia en la casa de Coco, no me gustó, suena a despedida, así que desde este blog lanzo la campaña

Queda dicho

1): el moreno se me está yendo en cada ducha con agua de Madrid.

2): mi E. está pidiendo el kit completo de la vuelta al cole, a saber cartera, estuche, lapices y rotus…

3): mi familia ha vuelto a mi tierra natal y creo no tener noticias hasta Navidades

Y sobre todo mi estimada suegra alias La Carmen de España ha atacada de nuevo….

Creo que nunca os he hablado de mi suegra y eso que es todo un personaje… la verdad es que como Dante, ella misma es un blog. Hija de muy buena familia, se ha pasado la vida haciendo lo que le daba la gana y a sus 80 años no tiene intención de cambiar… De su pasado de niña mimada de un alto cargo franquista a mujer de obrero belga, no voy a hablar hoy porque se merece un tratamiento especial y da para muchos posts.  Sólo os diré que La Carmen es una mujer de fuerte carácter y personalidad cuyo único amor es y por siempre será su hijo, (ahora suplantado por mi E, su nietísima).

Como dice mi C. “Con esos antecedentes, no hubiese sido raro que me vuelva maricón”, estilo la canción de Aznavour “Vivo solo con mi madre en un piso muy grande”…

Por hoy me limitaré a relatar su presente más actual: CARMEN SE QUEDÓ SOLA.

Para poneros en antecedentes, en enero del 2006, la buena mujer se resbaló y se cayó… a pesar de que su visón amortiguó la caída, no evitó la consiguiente rotura de fémur y su posterior ingreso en una residencia de copetín… donde la trataron como una reina… como le corresponde, claro está… En un principio, debido a su carácter, mi C y yo temimos lo peor, pero la verdad, si bien no dejaba de repetir “El mes que viene me voy”, se hizo con el lugar, hasta se hizo con un novio… el J.L., antiguo director de Hacienda y belenista confederado por Madrid… un hombre de religión que sigue sin entender que el Huracán Carmen, le haya despertado sentimientos pecaminosos a los 85.

Ver a La Carmen con su marromo es la prueba definitiva que en cuestión de amores, una no aprende y da igual 15 que 80, es como los álbumes de Tintin; el amor es apto de 7 a 77 y más…

- “Carmen que el domingo vinimos a visitarte y no había rastro tuyo… a tu hijo casi lo dio un ataque de pánico”

- “no veo por qué, si estaba a misa, comulgando”

- “ajjagd… túuuuuu en misa, si jamás fuiste en los 17 años que te conocí”

- “Qué dices, niña, siempre fui muy pía… rezo todas las noches por vosotros a San Judas y Santa Rita, muy milagrosos ambos…menos mal que me encargado yo porque con la familia de agnósticos que tienes, el milagro de ser abuela nunca hubiese ocurrido”

- Ehhh, también tiene que ver con que tu hijo se quitó el casco…

- ¡No me digas…Mi hijo se ha comprado una moto… ya le dije a los 16 que si me quería matar a disgustos, era la mejor forma… Cómo le dejaste, tú…

- ¡qué noooooooo! Abuela estás sorda… decía que lo de quitar el condón, tuvo que ver mucho más con mi embarazo que Santa Rita…

- Niña, un poco de respeto que estás hablando con tu suegra… qué confianza tienes… de todas formas Santa Rita es la Patrona de los imposibles y te digo yo que interfirió en algo…

- “ya vale, pero una cosa es saludar a los santos de tu devoción y otra es ir a comulgar…”

- “bueno vale, también influye que si no le acompañó yo, JL va a comulgar con La Gorda, y mi JL no va con otra que yo, ni al baño, ni a comulgar”

Así que La Carmen y su JL, se convirtieron en la primera pareja de la residencia… compartiendo horas de soledad y aburrimiento entre el panorama a veces desolador de la vejez…  De repente la vuelta a casa dejó de ser una prioridad y mi C y E nos imaginábamos un vida de tranquilidad si tener que pensar en “qué hacemos con la abuela sola en casa”, porque yo lo siento, hacerme cargo de ella, sería una causa de divorcio, para carga tengo una niña  preadolescente…. No quiero otra niña de la tercera edad… gracias… Pero un buen día del mes de julio este estado de inopia se nos acabó con un “el 18 me voy a casa”….

-         “Carmen por qué tanta prisa, ¿has encontrado a alguien para quedarse contigo en casa?

-         Si, me la recomiendo una auxiliar de aquí, es vasca y se llama Flor

-         Pero ¿la conoces?, ¿sabes si te llevarías bien con ella?

-         Yo me llevo bien con todo el mundo (la consternación ante tal declaración estuvo a punto de ahogarme)… de todas formas es innegociable, me voy y punto….

-         ¿a que se va JL?

-         Siiii bruja, el 2 de agosto, y yo me voy antes que él, no quisiera parecerme a la viuda de España en la residencia, además las arpías se me echarían encima…

-         Hombre desde que conociste a JL, has dejado a todas tus amigas de lado….

-         Envidiosas todas, no soportaron que me llevase el bombón de la residencia al huerto….(eso de que diga que el señor sea un bombón refleja que el amor te ciega a cualquier edad, por dios si el aparato se le va al hablar).

-         Ah por fin ¿hubo tocamientos?

-         Ojalá niña, pero él hombre es más pío que Benedicto XIII, si me coge las manos, ya le entra un vahído… y el domingo se va a confesar… un bochorno…

-         Menuda alegría…

Así que no hubo manera, esperó hasta el 20 y se fue a casa con el orgullo de ser la que deja y con Flor, la cuidadora….

Nada más conocer a la pobre mujer, supe que esto iba a durar dos telediarios… Cincuentona, autoritaria, acostumbrada a tratar con enfermos terminales, su ilusión de hacerse con La Carmen y de paso ser dueña de una casa sin tener que pagar hipoteca, se fue a los suelos… la sucesivas llamadas de socorro confirmaron mis peores sospechas…

Flor:

-         “la señora no quiere salir a la calle sin zapatos con tacones de menos de 5 cm…le dije que es un peligro pero me ha dicho que sino se va ella sola y que si se cae será por no haber querido yo que la acompañé”

Carmen

-         “Si esa se piensa que voy a visitar a JL hecha una pordiosera, lo tiene claro”

Flor:

-         “la Señora dice que no quiere comer pan integral que la da asco, pero yo le digo que es lo mejor para el tránsito intestinal… ni caso”

Carmen

-         “yo de eso no como, me recuerda el internado de las monjas en Barcelona, donde nos mandaron después de la guerra”

Flor

-         “La señora dice que no quiere que la ayude a lavarse, y yo le digo que se puede resbalar en la ducha… pero me mandó a la mierda”

Carmen

-“ Es lesbiana, ya le he dicho que no quiero que me toque por delante… le falta relamerse y me da asco… si fuese JL no digo pero es tan monjil el pobrecito”.

Y yo

- “si tienes 80 años…. Crees que se va a enamorar de un mujer de tu edad”

Carmen

. “Si todavía estoy de muy buen ver, pregunta sino a JL, después de cada visita, sospecho que le a al cilicio… “

En fin que fue imposible, este sábado después de cobrar el mes, Flor hizo las maletas y Carmen ni se dignó a implorar que se espere hasta encontrar sustituta….

-         “pero Carmen ¿qué le has hecho, para que se vaya tan de sopetón?

-         “Yo nada, la duda ofende, si esta mujer vino para amortajarme y al ver que no lo iba a conseguir, se ha largado… bueno es cierto que le dije que sabía que su meta era idiotizarme para que le diga las claves de la tarjeta del banco y hacerse con mi dinero..

-         No me jodas que le has dicho, eso

-         Jajajja es broma, pero sí que me tenía harta con tanto baboseo, y que me hable como a una cría de 5 años…

Así que aquí me tenéis, buscando a una mujer joven, alegre, con mucha paciencia, buena presencia, que sepa cocinar, limpiar y sobre todo tenga la misma mano izquierda que tenía el chofer de Miss Daisy.

Decirme que no es un imposible, please

Si Elly me ayuda quizá conseguiré alcanzar una plantilla que me gusta pero de momento me encuentro como la foto adjunto...

Perdidaaaaaaaaaaaaa

Así que paciencia, de momento nos vemos en Terra

Besos